Diz que não é para se pensar.
Não vo mentir me sinto disconsertada em qualquer lugar com quem esteja não há limites pro meu abismo;  no começo da semana parei de novo na frente da tv e tive mais um de meu pressagios que muitas vezes me deixa mal a bessa, e depois de quase ter morrido na sala de uma cirurgia me vem outro aviso.
Fiquei parada na frente da tv e veio a necessidade de fazer um pedido para minha mãe, não tive sonhos nem vi filmes de terror nem nada li, sei que possa parecer bobeira mais o que esperava tinha acontecido porque será isso se não a saida do mundo?
Pedi a minha mãe que um dia se eu passar mal e for pro hospital em estado vejetativo por algo, e ficar por mais de um mes sem acordar que altorizem os medicos para desligarem os aparelhos que me deixaram viva, pois ninguém gostaria de ficar preso a um hosspital e a solidão dela me levaria a sofrer muito.
Sei la mais acredito nisso, ninguém gostaria se morrer onde estiver tentarei proteje-la pois a amo muito.
E com certeza ela deve ter achado que eu to ficando louca, me desculpa por tudo mãe eu te amo muito só quero que leve com você oque pedi e faça..Esse é um pedido que quero que honre te amo vou te amar onde estiver!

Porque ao acordar eu sempre, fico pensando no que será melhor, deitar de volta ou me erguer e fazer as poucas coisas de que me é pedidas, talves só me levantar e procurar algo pra fazer seria melhor, mais eu perco muito tempo pensando no que fazer realmente, isso não é bom..e a cada dia fico presa aos meus pensamentos que uma hora dessa me deixa louca, isso se já não estiver "louca" porque pra alguém que todos os dias procura em que pensar já não é normal.
Pra mim mais nada tem sentido, é só esta sozinha dai aqueles tormentos vem me tira do ar, não e se antes tinha certezas de que algo ia acontecer, pq será que aconteceu? e se eu estiver pensando em morrer será que será assim? tão cedo, devo ter a cabeça fraca, pois meu medico me disse, se vc quer morrer aos 30 anos continue onde esta, e des daquele dia não tivo vontade alguma de plantar sementes pra me erguer de volta-Pode me chamar de depressiva, acho mesmo que estou, devo ter um parafuso a menos porque, eu não consigo pensar em nada mais.

Eu quero estar sozinha pra pensar em tudo, mais não quero chorar, oque seria impussivel de acontecer, se as vezes quero tudo e outras não quero nada, se algumas vezes me chateio com comentarios que nem quero ouvir, ou se faço força pra ouvir mais não ouço nada do que quero, as vezes pareço confusa com minha palavras mais é só um modo de me espressar, coisas que saem de dentro de mim sem explicaçoes essa mistura de tristeza com alegria que me sufoca a cada instante mais não quero que ela me deixe pois preciso muito dela, acho mesmo que sinto falta um ponto seguro, e esse sentimento que carrego de abandono me atormenta a cada instante.
E o pesar de ficar sempre onde estou me pesa a cada manhã, quando ouço reclamações, talvez me matar seria um caminho, mais eu não consigo, chegar na beira do precipicio é duvidozo me segura não tenho algum sentido de transformar a vida em morte mais se de um dia pro outro acordarem e perceber que eu já não me encontro em mim seria mais facil.
Sem falar nas pessoas que estam ao meu lado uma me proteje com unhas e dente a outra já até me esqueceu só tem olhos pro FUTURO dele oque eu ja sei que será sozinho, sem mim pois há dois caminhos a se tomar: Ou fica direito ao meu lado ou segue tua vida e nem olha pra traz, mais a cada dia fica mais confuso e tudo isso acaba comigo, tentar achar algo que me tire desses pensamentos seria um presente.