Existe vida pós a morte.

Você existe deus? Porque dessas desavenças ao redor que me esfoliam como pequenas péças de aço que são mais que cortantes, são avassaladoras, tiram aos poucos minha vontade de brotar na terra novamente.

Hoje minha mãe me disse que em um momento sentil que ia me perder mais pedil perdão por mim, me senti mal a bessa era como se ele não fosse me salvar porque eu não acreditava nele, e disse que em momentos visitava a igreja por ela e por minha avó, visitei igrejas que nunca tinha ido vi coisas inesplicaveis que as vezes me arrisco em conta-las, e eu não sabia o porque de estar ali, antes era a chris subindo e descendo escadas atras das outras pessas que me faltavam e depois de um tempo era na igreja, igreja de são judas que reconheci hoje quando fui, por isso pesso lhe desculpas Deus pois sei que fui e so ingrata por não intender a vida e sempre criticar, foi bom estar com você esse dia e se as vezes brinco com coisas do mal não ligue eu apenas estou sendo eu, você mais que ninguém sabe como sou.

Me perdoe por tudo e Muito obrigada por estar sempre do nosso lado.

As vezes agente não dá valor a vida, acha sempre que tem pouco e corre mais uma vez atras de mais, e assim a vida vai se passando e você sempre achando o mesmo, conquisto e semana que vem lá vai você correr atras de mais, nessa vida sem se importar com os pequenos detalhes que você mesmo conquisto e nunca se da conta, e assim com o tanto que você já conquisto estando no alto, você cai, como quem cai do ultimo andar de um predio, pois aquilo que você tanto busca pra se satisfazer já não é mais o certo, são lixos que te tatisfazem e que te afundam.

Dai um dia sem esperar nada e sabendo dos perigos que tu ve refletida nas pessoas perto de você, você cai se arrebenta todo quase perde a vida, e só assim você consegue perceber as coisas boas que estão te cercando e mesmo sem dinheiro elas (as coisas boas) continuam la, elas não cobran estadias são sentimentos que você não para pra perceber, mais estão la, sempre esteve, falta você perceber.
Não falta você cair e se afundar pois não havera saidas a não ser a morte, e sim que perceba agora que você ta errado e que não há o porque você errar pra descobrir.
Porque poça ser que teu erro seja tão inreversivel que não possa voltar a vida.

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.


Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer"

Bob Marley.
 
Dizia um velho sabio, mil vezes quis desistir mais por não ter desistido vivi sofrendo minha angustia de encontrar oque não queria sempre acabo me matando por dentro e a cada dia suporto aquela angustia de estar sempre sonhando acordada, não me lenbro de quem escrevel mais me lembro severamente das palavras pois elas estão marcadas em mim como um cheiro que nunca larga, como a sonbra minha que nunca larga.
Desisti mais por não ter mais coragem de ir atras, por não poder mais tentar, por nunca ser compreendida, cansei de ser capacho do teu chão, prefiro morrer ao passar por isso sempre, e nunca ser compreendida!
 
Chris

Não tenho vontade de nada mais, acho que nem pro amor tenho tanta vontade, me exaltar, pedir, esperniar; já não fazem sentido a cada dia espero que aquele alguêm erre pra ficar tudo pior.. .
Acho que não tem como não ficar pior é só parar e pensar e ele concerteza ira chegar bebado dizendo mil coisas pra que acredite mais infelismente não to disposta, pra mim nada mais faz sentido, talvez ter coragem pra acabar com tudo, ou dar um fora e nunca mais aparecer seria melhor, já que eu não tenho coragem pra me matar, quem sabe dar um fora e seguir cambaliando na vida sozinha, talves tambem seria bom sem ele por perto e nem ninguém só eu e minha "solidão" nada como eu mesma pra me intender nada como ver o nascer do sol sozinha e nada como não pensar no oposto se você vai ou não fazer oque quero.. .
E talves você que ta lendo ai deva pensar que eu sempre quero de mais.. .mais não é bem assim, quero apenas uma coisa: viver sem pensar no que o outro tanto faz que nunca me inclui.. .To cheia!

As vezes chorar e se esperniar faz parte.
É que nem aquela frase "Nada como um dia pos o outro"
Nada que um dia não construa e que a proxima vez seja
mais gostosa até de se ver.. .E que sejá bem lembrada no futuro,
querer que a vida seja "perfeita" todos nos queremos não há
alguém que queira só a tristeza, embora eu nescessito da tristeza
sempre corro atrás da alegria do bem estar, acho que é o que
todos nos fazemos alguns querem a alegria sempre outros a tristeza..
Totalmente errados nos temos que ser os dois ao mesmo tempo
um pouco de tudo faz bem e não machuca ninguém..Disso você não
pode duvidar.Nem precisa.

Diz que não é para se pensar.
Não vo mentir me sinto disconsertada em qualquer lugar com quem esteja não há limites pro meu abismo;  no começo da semana parei de novo na frente da tv e tive mais um de meu pressagios que muitas vezes me deixa mal a bessa, e depois de quase ter morrido na sala de uma cirurgia me vem outro aviso.
Fiquei parada na frente da tv e veio a necessidade de fazer um pedido para minha mãe, não tive sonhos nem vi filmes de terror nem nada li, sei que possa parecer bobeira mais o que esperava tinha acontecido porque será isso se não a saida do mundo?
Pedi a minha mãe que um dia se eu passar mal e for pro hospital em estado vejetativo por algo, e ficar por mais de um mes sem acordar que altorizem os medicos para desligarem os aparelhos que me deixaram viva, pois ninguém gostaria de ficar preso a um hosspital e a solidão dela me levaria a sofrer muito.
Sei la mais acredito nisso, ninguém gostaria se morrer onde estiver tentarei proteje-la pois a amo muito.
E com certeza ela deve ter achado que eu to ficando louca, me desculpa por tudo mãe eu te amo muito só quero que leve com você oque pedi e faça..Esse é um pedido que quero que honre te amo vou te amar onde estiver!

Porque ao acordar eu sempre, fico pensando no que será melhor, deitar de volta ou me erguer e fazer as poucas coisas de que me é pedidas, talves só me levantar e procurar algo pra fazer seria melhor, mais eu perco muito tempo pensando no que fazer realmente, isso não é bom..e a cada dia fico presa aos meus pensamentos que uma hora dessa me deixa louca, isso se já não estiver "louca" porque pra alguém que todos os dias procura em que pensar já não é normal.
Pra mim mais nada tem sentido, é só esta sozinha dai aqueles tormentos vem me tira do ar, não e se antes tinha certezas de que algo ia acontecer, pq será que aconteceu? e se eu estiver pensando em morrer será que será assim? tão cedo, devo ter a cabeça fraca, pois meu medico me disse, se vc quer morrer aos 30 anos continue onde esta, e des daquele dia não tivo vontade alguma de plantar sementes pra me erguer de volta-Pode me chamar de depressiva, acho mesmo que estou, devo ter um parafuso a menos porque, eu não consigo pensar em nada mais.

Eu quero estar sozinha pra pensar em tudo, mais não quero chorar, oque seria impussivel de acontecer, se as vezes quero tudo e outras não quero nada, se algumas vezes me chateio com comentarios que nem quero ouvir, ou se faço força pra ouvir mais não ouço nada do que quero, as vezes pareço confusa com minha palavras mais é só um modo de me espressar, coisas que saem de dentro de mim sem explicaçoes essa mistura de tristeza com alegria que me sufoca a cada instante mais não quero que ela me deixe pois preciso muito dela, acho mesmo que sinto falta um ponto seguro, e esse sentimento que carrego de abandono me atormenta a cada instante.
E o pesar de ficar sempre onde estou me pesa a cada manhã, quando ouço reclamações, talvez me matar seria um caminho, mais eu não consigo, chegar na beira do precipicio é duvidozo me segura não tenho algum sentido de transformar a vida em morte mais se de um dia pro outro acordarem e perceber que eu já não me encontro em mim seria mais facil.
Sem falar nas pessoas que estam ao meu lado uma me proteje com unhas e dente a outra já até me esqueceu só tem olhos pro FUTURO dele oque eu ja sei que será sozinho, sem mim pois há dois caminhos a se tomar: Ou fica direito ao meu lado ou segue tua vida e nem olha pra traz, mais a cada dia fica mais confuso e tudo isso acaba comigo, tentar achar algo que me tire desses pensamentos seria um presente.

Ontem dia 14 de setembro segunda feira minha mãe me conto que ouvil as historias do zé meu padrasto e marido dela era já de tarde umas 5 da tarde e ele disse que sonho com a mãe dele, que veio ao encontro dele não para busca-lo e sim para alerta-lo, pedil ela que ficasse de olho no unico filho homen que o tem e depois disso acordou certamente com muitas preocupações a mais e sem saber o que fazer pois como já era tarde não quis acordar minha mãe e assim a noite dele passou, quando foi de tarde conto a minha mãe e ela fico mais preocupada com ele do que nunca e veio me pedir para contar as coisas que sabia sobre ele e eu não vi alternativa, poxa vivo dela e ainda teria coragem de dizer não?! claro que não da minha parte tudo que souber contarei e foi assim que contei tudo que sabia e ela me disso dos aremates que á deixa tão triste e preocupada e no fim mais uma historia para deixar nossa vida mudada, aqui em casa já não andava bem pois o meu irmão começo a namorar e minha familia mudou orrores por isso e o pior, pedil pra mim mudar "aceita" eu aceitei mais com o tempo só tinha brigas por causa dela, a tal namorada do meu irmão hoje eu não a aceito mais e não sinto mais nem dó por ela, ainda mais vindo da minha historia de que ela a namorada do meu irmão estaria colocando ele contra nois, não sei, não ouvi nada deles dois mais to do lado da minha mãe e eles estam fazendo tudo errado, diz minha mãe que tem medo dela estar colocando coisas na cabeça dele, como mata eles "teus pais"  e ai agente vive aqui nessa casa grande só nois dois, ela pensa que é facil e pra começar nem trabalha ou deixa ele meu irmão trabalhar, ela é MUITO ciumenta todo final de semana briga com ele e mesmo assim ele ainda da pontos pra ela.Como ele ainda tem coragem? 

Eu já to ficando louca

As vezes parece que eu vou ficar louca de tanto pensar, as vezes até loucuras de pular de um precipicio eu chego a pensar, acho que penso nisso todos os dias. Sabe aquela ansiedade de sair e se aventurar, aquela vontade de se libertar das coisas que lhe sufoca, e você não pode, esta totalmente presa naquele "covio", meu eu quero tanto pode sair desse nada que se torno minha vida e poder fazer as coisas que tanto gosto, queria tanto poder voltar ao tempo e mudar meus pensamentos e atitudes, coisas que eram pra eu respeitar mais eu me recusei, recusei e cai onde estou, e pra você que le e não intende, eu sofri uma operação e perdi minha aldição e equilibrio passei mais de semanas tomando remedios fortes e hoje em dia queria uma oportunidade de voltar atras de mudar oque fiz de errado, mais não há esse caminho, e cada dia me sacrifico mais, pois estou em vigilia da familia e o pior de tudo, minha mãe e pai que estão se separando, quer dizer isso não é 100% serio, mais dessa vez parece mais serio que todas as vezes que aconteceu, e por tanto "eu" não posso, não quero pedir ajuda, porque pra mim tudo ta errado, e tudo que fasso por mais certo que esteja pra minha familia esta errado, quem sabe me matar não iria libertar eles dos meus problemas!

Quando você evita meus olhos.
Porque que quando você evita me olhar, quando estamos conversando eu já não preciso mais de esplicaçôes?!Porque será que já sei a resposta?! Pra que menti se o que preciso sempre é da sua verdade? Até hoje você não intendeu pois se te pergunto espero no minimo que me diga a verdade e por mais que ruim eu ache vo te apoiar e achar menos grotesco se me dizer por que esta sempre tão distante..Você não intende pois nunca te fiz isso e acaba dizendo que já não gosto mais de você, mais o que ta dificil é intender esse teu jeito que me mata a cada dia

Hoje é sexta dia 21 de agosto, como tinha dito não tenho saido muito pois não há pessoas que possam parar a vida delas pra fazer a minha andar...então acordei e já eram uma hora da tarde, ninguém me acordou não fizeram questão de me chamar, eu não sirvo pra nada mesmo, então me levantei e fui direito pra tv, mais tarde lá pras 3 da tarde me deitei na cama pra ler um pouco, pois minha mente não me deixava, e se não procurar algo que me distraia não há dia que dure...Depois de ler um pouco e de quase ter durmido, conversei um pouco com minha irmãzinha pelo telefone e ao mesmo tempo com minha prima pela net..não sei nem como pude dar atenção as duas, mais então dai as 4:30meu namorado chego e agente ficou juntos uns 30minutos e ele foi foi pra faculdade e la estava eu, sozinha de novo mais com minha mãe que tem sido a melhor de sempre, logo em seguida fomos eu ela e meu padrasto pro mercado pois tava aguniada de ficar sempre em casa..nos fomos e eu me distrai um pouco, em falar em horas já eram umas 8:30 da noite, então fizemos as compras e viemos pra casa fiquei sentada no banco de tras caladinha pois meu aparelho de aldição tava sem baterias já na volta pra casa e parei e olhei entre a janela e tive uma sensação esquisita de chegar logo em casa, pois oque não me agrada é a rua, o movimento em si, oque eu tanto gostava hoje já não é mais meu ponto forte

Eu!

Esses dias atrás, passei mal e pensei que fosse por não ter me alimentado direito, dai me alimentei e a tontura passou, mais eu não levei a serio, pra mim foi normal, e assim prossegui minha vida normalmente...Hoje dia 19 de Agosto, de manha me levantei e percebi uma certa lentidão tornei a pensar que fosse por ter acordado cedo, e por fome, pois então comi e logo em seguida fui pra fisio mais mesmo assim percebi que estava lenta,mais mesmo assim fiz tudo direitinho, meus exercícios e tal, dai depois de uma hr vim pra casa como de costume e fiquei parada tentando intender oque tava me acontecendo, e o pq de estar daquele geito, mais eu não intendi, quando foi agora de noite estava vendo um clipe com meu irmão e minha mãe pedil para que ficasse de olho na comida e quando me levantei da cama até a cozinha me senti mal, era como se o chão me faltasse!!Fiquei com medo parecia uma tontura mais foi rápida..e assim venho me deleitando da vida social mais e mais cada dia, não sei se devo contar tudo pra minha família, penso que deixarei minha mãe com medo dessa historia!Não sei o que fazer! só pesso a Deus que me ajude a ficar bem pois tenho pressa de viver normalmente, como antes vivia!
Chris

Se você se sente só é porque construiu muros em vez de pontes. A pior solidão é aquela que se sente na companhia de outros.

Por mais forte, duro e independente que possas ser, sempre haverá um momento em que precisarás de ajuda.

Ah, a solidão! Às vezes um suplicio, às vezes um alívio!

Amor são duas solidões protegendo-se uma à outra